La Brasa
Torrijos

Little Green Bag

Éste es un capítulo de Combate de Amor en Clave, aquí tienes el índice para seguir la novela.

-Joder colega, teníamos que haber ido al Macdonals, las patatas del Burguer Kin saben a mierda…
-A mí que cojones me cuentas? Díselo a Michel que es el que manda
-El que manda, el que manda…joder, por qué tiene que ser siempre él el que manda?, que yo sepa nosostros tambien nos sentamos junto al viejo.
-La vieja. Y el fue el que le metió de hostias a…bueno…a esa, la última vez.
-No me digas? Yo también estaba, por si no te acuerdas. Y los dos sabemos que fue de pura suerte.
-Eso díselo a la vieja.
-Sí claro, recuérdamelo cuando acabemos con este cipostio en el que nos ha metido, para que monte uno todavía más gordo.
-Aquí lo traigo: menú Güóper con patatas gigantes y un Lon Chíquen y Cocacola. 
-Venga, no me jodas que tú te vas a comer una ensalada?
-No como carne, y vosotros tampoco deberíais.
-Bueno, yo estoy comiendo pollo, que técnicamente no es “carne”
-Y seguramente tampoco pollo.
-Pues a mí me la suda, llevo sin comer como, no sé, diez mil años, y no me voy a meter en el cuerpo mierda para vacas. Y además, estás patatas son asquerosas, con qué las fríen?, con lefa de perro? Teníamos que haber ido al Macdonals.
-Hay estudios que dicen que la carne del Macdonals tiene trazas de carne humana. Prefiero no arriesgarme.
-Venga ya!
-En serio, una universidad americana o inglesa lo descubrió, lo que pasa es que los de Macdonals le pagaron una pasta gansa para que no lo publicaran.
-Yo había oído que los chantajearon o los mataron.
-Estáis como una cabra, tíos, habéis bajado demasiadas veces y ya os tragáis cualquier cosa. Lo próximo va a ser lo de la niña de la curva, no me jodas.
-En realidad lo de la niña de la curva es cosa de Samu.
-Otro que se pasa media vida aquí…como para creerle.
-Me la trae floja que te lo creas o no, aquí se hace lo que digo yo y punto. Además, que no voy a arriesgarme: sabes lo que nos pasaría si nos comemos ni siquiera un uña humana?
-Que no volveríamos a ver a la vieja.
-Joder con la vieja. Estoy ya hasta la polla de la vieja y sus chorradas. 
-Preferirías quedarte aquí y no volver a verla? No volver a escuchar su voz nunca más?
-…No…ya sabes que no. Cada minuto que paso aquí me pudro por dentro, coño.
-Pues entonces deja de joder. Y ni se te ocurra morderte las uñas, por si acaso…Mira, ya se que esto es una puta mierda, pero es nuestra puta mierda. Y es una puta mierda muy gorda, si no fuera así, la vieja no nos habría mandado a nosotros.
-Lo que no entiendo es por qué el primo no apareció cuando debía. 
-A mí me lo vas a decir, que gasté un huevo de éter en mandar a la puta esa al Limbo para que su traza nos sirviera de oráculo y al final nada de nada. Ni primo, ni llave ni pollas. Y todo por no matarla y usar la sangre.
-Pero tu eres imbécil o qué coño te pasa?! Si hubieramos usado su sangre las otras dos nos habrían rastreado en cero coma. A parte de que no podemos romper el quinto así como así, subnormal!
-Ya, joder, lo siento, es esta mierda de sitio, que me tiene agilipollao. 
-Vale, y ahora qué vamos a hacer?
-Aún no lo sé, pero tenemos que darnos prisa, porque cuando mandamos a la puta al Limbo, la onda psíquica debió expandirse de la hostia y seguro que ya ha tocado a alguién más.
-Sí, pues como salga la mierda a la luz, la vieja es capaz de mandar a Samu o a los Cuatro Fantásticos, y entonces si que van a dejar todo esto como un solar.
-Pues sabéis lo que os digo? Que por mí como si lo hacen.
-Tú cállate y acábate la hamburguesa.

Siguinte capítulo: Interludio. Newfags Can't Triforce

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Hola. Soy Pedro, redactor freelance especializado en cultura y arquitecto y músico de formación. Actualmente publico en Jot Down, Yorokobu y en el proyecto Fàbrica Futur del Ajuntament de Barcelona, entre otras publicaciones. Vivo en Madrid y me gusta tirarme a bomba en las piscinas. Saber más [...]

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